老爸，端午快乐！您是一位不善言辞的老人，却用行动表达了对女儿的关爱，我们姊妹三个，从小到大您都偏向于我，而您走了我也差点跟随您而去。塞翁失马焉知非福？若不是您的离去和家人的分崩离析让我悲痛欲绝，我怎么可能无缘无故的走进医院？我的病怎么会早早的被发现？我梦到您很多次：有提示我生病的梦境、有术后前来探望的场景，有拿着钥匙自己开门走进家门的真实……这是来自天堂的父爱。我想您的时候，泪水依然会夺眶而出，哭着哭着我就笑了：您生前那么偏爱我，好的东西和太多的爱心都给了我，就连您的基因也丝毫不差的遗传给了我，您的善良、您的生活方式、您的喜好、您的病症，基本都遗传给了我，您走后，我连续两次直面无影灯，术后并发症n多，如今血压还持续78/48，女儿一直在努力把病魔赶跑而且初见成效，今天才有点余力和您聊聊天。您不用回答，听我说就好：二闺女不想让您在天上看着我们手足相残，一心想把您的丧葬费和抚恤金都给她们，然后和她们再无交集，但她们太欺负人了，如果我签字，就等于助长她们的邪恶继续滋生，接下来还指不定逼迫我签字放弃什么。我身体都这样了，我不想争、不会争、也无力争任何的身外之物，也就是说，什么都没有我的身体金贵，她们好好的我会自动放弃的，可为什么她们非要采取苦苦相逼的方式？我绝不签字，我要让她们知道有些东西不是靠抢就能得到的。我恨，恨我妈一碗水端不平也就罢了，却还要在三个女儿之间煽风点火、挑拨离间、助纣为虐，我恨老三两口子夫唱妇随明目张胆公开的抢，恨老大，身为长女表面看似唯唯诺诺装好人，暗里实则才是那个递刀的人，杀人不沾血。我们就这样僵持了八年之久，她们一口咬定这钱和我没关系，可以施舍给我一万，我没答应，没这一万我也没揭不开锅啃大腿。我要的是理，如果不是您去世她们不给我报丧，我什么都可以放弃。亲戚也没一个好东西，两头搅和没好道儿，因为借钱的事最后她们之间的关系也都臭不可闻，我忍到晶晶结婚后就和他们都断了联系，赵敏没脸搭呲的找过我两回，没好好理她。我姐找我就是要钱、钱、钱，不提钱她不找我，我告诉她因为有她我顾念亲情所以我不起诉，她们不起诉是因为她们的起诉案由见不得光，且过了诉讼时效，现在只有我们一起商量才能解决，但她们要的是继续霸凌、强行得到全部。我就不理她们，反正又不是我想要钱，要是聪明，就来给我赔礼道歉这是规矩。我不知道自己的逻辑思维对不对，还请老爸为我指点迷津。我很累，我要休息了，梦里见。

亲爱的爸爸今天是父亲节！我来看你来了！给您送些钱还有你爱吃的饭菜和水果，㊗️爸爸父亲节快乐在天堂快乐生活早日投胎！南无阿弥陀佛六时吉祥🙏🙏🙏我和妈妈都挺好，我的病只能戴曼月乐环去治疗子宫腺肌症，没法手术一方面也是担心钱花了做手术治疗不彻底还会长，走一步看一步吧，妈妈现在也是有点脑萎缩现在记忆力下降，家里的重任都在我身上有时候觉得压力好大，家里亲戚都不来往了觉得很无助，您走后四五年时光家里亲人变化好大都是自己关起门过日子，爸爸你要活着该多好，吃一辈子苦到了晚年身体还不好也没享啥福，爸爸我很迷茫生活没方向没奔头，自己身体不好没能力出去挣钱，爸爸你在那边还好吗最近过得怎么样是不是生活过得充实，早上起来洗漱吃完饭约那边亲人出去遛弯，饿了在外面吃点或者打打麻将什么的，没事约他们出去洗澡唱歌，爸爸您早点休息吧，晚安好梦！以后有机会我会经常在这里纪念您再次㊗️爸爸父亲节快乐身体健康！🙏🙏🙏保佑我和妈妈平安喜乐，万事胜意

端午寄思念，遥念天堂父母亲 又是一年粽叶飘香，满城艾草青青，人间处处端午安康，可我的世界里，再也没有为我过节的爸爸妈妈。每到这个节日，心底的思念就翻涌不停，那些藏在烟火里的童年端午，从来都不曾淡忘，时时刻刻，清晰如昨。 从小最盼的就是端午，盼的不是节日热闹，而是妈妈亲手备好的专属温柔。犹记儿时端午清晨，天刚蒙蒙亮，妈妈就备好干净粽叶、纯白糯米，不加蜜枣、不加红豆，简简单单包一锅清水粽。粽叶清香裹着糯米软糯，清水煮出最质朴的清甜，剥开翠绿粽叶，一口软糯回甘，是独属于妈妈的端午味道。 我永远记得，妈妈总会静下心，细细彩线，一针一线编织小巧精致的蛋网。彩色丝线交织成玲珑的小网兜，装上圆润油香的咸鸭蛋，轻轻挂在我的脖颈间。走在路上，蛋壳轻轻碰撞，丝线随风晃动，那一抹彩色，是童年端午最耀眼的欢喜，被妈妈捧在手心里的幸福感，伴随了我一整个年少时光。 而我的爸爸，总会掐着端午的时辰，风尘仆仆带回一盒绿豆糕。糕体绵软清甜，入口化渣，带着淡淡的绿豆清香，甜度恰到好处，不腻不齒。长大后吃过无数品牌的绿豆糕、芝麻糕，走遍很多地方尝遍各式糕点，可再也没有一块糕点，能复刻当年爸爸买回来的味道，那一口甜，藏着父亲不善言说的疼爱，刻进了我的骨血里，经年难忘。 从前端午，有粽叶飘香，有颈间蛋网，有清甜糕点，有父母在侧，岁岁皆是安稳圆满。如今岁岁端午，岁岁思念绵长，人间烟火依旧，可再也没有人，为我包清水粽，为我编鸭蛋网，为我买一盒爱吃的绿豆糕了。 风携粽叶香，遥寄相思长。亲爱的爸爸妈妈，又逢端午，人间安康，愿天堂无病痛，无别离，岁岁皆安稳。 请你们记得，也要好好过节，尝尝软糯清甜的粽子，吃一口香甜的芝麻糕、绵软的绿豆糕，品一品鲜香的咸鸭蛋。 此生养育之恩，此生相伴温情，女儿永生难忘。唯愿天堂安好，我的爸爸妈妈，端午安康，岁岁无忧，我永远想念你们。

亲爱的老公，你离开的第1280天！在静好的时光里，倚着你留下的记忆，静静地回味着爱情的美好，于我而言，这世上最美好的事情莫过于和你在一起的点点滴滴……

晚上好，我最最亲爱的妈妈，我爱您！我好想好想您啊，那么那么的爱您，那么那么的思念您，无论您现在在哪里，都一定要健康、美满、富裕、幸福啊！让一切一切的美好都在您的身上体现。妈妈我们会用爱永远的守护着您的，让我们的心永远在一起。爱您！爱您！爱您，永远爱您！爱您！爱您！爱您，永远爱您！🌹🌺🌻🌸💕💖💕🌸🌻🌺🌹 ps:我真的知道您一直在保佑着我们😘😘😘 🙏🙏🙏

妈妈，想你的1628天，闺女盼您在另一个世界能一切安好，开心顺遂，自由自在，照顾好自己。妈，想您，闺女常在梦里等您相聚。

爸爸三妹很听话。很乖，她马上就会有她自己甜蜜的小家了，那边的叔叔阿姨对他也不错。你三女婿对她也很好。她也怀宝宝了。爸爸你要保佑三妹 平安健康 

外婆 你走了一年多了，好想你。如果时间可以重来。我绝对会带你多出去走走 看看外面的世界。可是没有后悔药。没有如果 今天告诉你一个好消息。三妹要结婚了。

婆婆爷爷 三妹要结婚了。你们是不是很高兴 是不是也在祝福她

爸爸晚上好 三妹要结婚了 你在的话 是不是会很高兴 爸爸你会回来看三妹嘛。好想你

没有那个如果，你大概该出生了，妈妈的宝贝

亲爱的老程： 昨天在利兹美忙到很晚，到家又忙着收快递，拆开新买的衣服鞋子挨个试穿，可惜全都不合身，最后只能全部退回。对了，留了一双鞋，那双秀气的鞋子做得很精巧，隐形内增高上脚不累，款式也好看，唯独我左脚大拇指长了个疙瘩，走路磨得疼，只能贴创可贴将就，说到底还是我的脚不太适配它。 今天一整天都在家，一边追剧一边忙活三餐。早餐同往常一样，中午焖了米饭，炒了两道菜，菜量做多了，吃得还算可口。饭后歇了一阵子，就去健身房游了会儿泳，回家切了西瓜，再配一瓶啤酒，把中午剩下的菜简单热了吃。 昨晚折腾到凌晨一点多才躺下，连褪黑素都忘了吃，睡眠状态反倒和吃了药差不多，想着今晚干脆也不吃，再观察看看。刷到一段说得很有道理的话，失眠根源大多是心里过分执着“必须睡着”，执念越深反而越清醒，对比从前，我现在睡眠已经改善不少了。 老程，我感觉一泡进泳池浑身都能松下来，右手大拇指和食指的腱鞘炎泡在水里舒缓很多，整个人都舒展通透。游到后半段总想去小便，尿液也不像往常那样发黄，我自己琢磨大概是代谢加快、体内火气散出去了，不知道猜得准不准，有空再问问豆包。 窗外这会儿下起小雨，今晚打算尽量十一点半前入睡，盼着能踏踏实实睡个安稳觉，今天就跟你碎碎念到这里啦。

爸爸 我就去鄂尔多斯参加自治区比赛了 你和爷爷奶奶也会在天上为我祈祷吧

爸，思念你的每一天，突然又回想起你治病的那段时间，我陪你的那段时间，回忆又涌上心头，愧疚也伴随而来。真的此生再也无法相见的那份不舍，如刀割那样难受

太想念。玫瑰花瓣一片一片片 凋落在眼前 你的承诺一点一点点 回荡在耳边 那挥不去的缘 弥漫了我整片天 爱的往事一件一件件 甜蜜的蔓延 你的影子一天一天天 拉长了思念 在梦里吻的脸 却来不到我身边 我对你太想念 太想念 那爱过的心 还在祈祷再见一面 我对你太想念 太想念 好比天上风筝断了线 我对你太想念 太想念 你不曾看见 那双为你哭红的眼 我对你太想念 太想念 蓦然回首奈何人已远 爱的往事一件一件件 甜蜜的蔓延 你的影子一天一天天 拉长了思念 在梦里吻的脸 却来不到我身边 我对你太想念 太想念 那爱过的心 还在祈祷再见一面 我对你太想念 太想念 好比天上风筝断了线 我对你太想念 太想念 你不曾看见 那双为你哭红的眼 我对你太想念 太想念 蓦然回首奈何人已远 我对你太想念 太想念 那爱过的心 还在祈祷再见一面 我对你太想念 太想念 好比天上风筝断了线 我对你太想念 太想念 你不曾看见 那双为你哭红的眼 我对你太想念 太想念 蓦然回首奈何人已远

儿子昨天晚上梦里见了一面，你都好久好久没来妈妈梦里了。梦到你在睡觉儿子你自己好好的奥。

今天和昨天一样，也和明天一样。明天去镇政府给彬彬办理残疾人护理补贴，每个月补助100元。彬彬也算是挣钱的人了，现在全家人都在挣钱养我了

亲爱的爸妈，三年前乳腺检查有问题，结果去大医院检查却漏检了，当时办理住院别被告知不够手术条件让复查，因为相信大医院的诊断结果，导致后期其他医院发现问题我自己都没有警惕性，一直延误了治疗，今年也是各种原因导致我去检查身体，发现病情严重了，还怀着侥幸心理又等了将近两个月时间，再去检查直接确诊了恶性肿瘤，随后入院各项检查，准备手术时又因为身体原因退后，后期又给主治大夫说了我的情况，建议再去检查一下，提前确认其它不确定因素，以免术中有风险，结果又是当头一棒，再次发现恶性肿瘤，手术一再推迟，直到6月8号经历了七个小时的手术，目前又是各种检查，还未制定治疗方案，后续最不愿意去的地方成了要经常去的地方，觉得老天爷不公平，本来的疾病都足以让人焦虑，结果更严重的疾病又接憧而来，以后该如何面对，一个人的时候也很悲观，虽然从检查出来到术后几乎没有为自己掉过眼泪，但是心里还是会感到难过，关关难关关关过吧，为了家人坚持就是胜利，愿您们二老能够保佑我度过所有难关，能够更多的陪伴爱我的和我爱的人，爸妈，也可能你们放心不下我，经常来我的梦里，现在大的隐患已经排除了，您们也可以放心了，去享受新的生活去吧，爱您们。