致天堂的妈妈—

—写在我的十七岁生日前夜

 亲爱的妈妈：

 再过几个小时，天一亮，就是我的十七岁生日了。 出门前一两个小时，我在家还和韩叔叔聊天。他平日里帮了我很多，一直很关心我，他本来就记得我的生日，虽然我们认识没多久，他想着直接点外卖给我送生日蛋糕，过后还特意给我转了红包。我一点都没有过生日的心情，就直接拒绝了蛋糕，也没有收下红包。闲聊的时候我忍不住说起心里话，念叨着我特别想妈妈，把积攒好久的烦心事全都倒了出来，事后我心里闷闷的，特别愧疚，不该把一肚子坏情绪全都丢给一直关心我的韩叔叔。我能明显看出来，韩叔叔听完眼圈红红的，快要哭出来，却硬生生忍住没表现出来，只轻声跟我说他懂我。以后有机会，我一定要亲自见见他本人。聊完天之后，屋子又变得冷冷清清。昨天放学回家，我身上的校服还没来得及换下。姑姑临时出差不在家，偌大的房子空荡荡的，没有一点人声，安静得让人心里发空。一整个晚上我翻来覆去，怎么都睡不着。心里积压了太多情绪，说不清是委屈还是想念，只是堵得慌。熬到凌晨，夜色静谧，月亮高高挂在墨蓝色的天空，干净又温柔。我实在躺不住，悄悄一个人走出了家门。出门的那一刻，我的手心一直紧紧攥着一枚臂章，这是从前你亲手送给我的礼物，微凉的触感，是我现在离你最近的方式。 我漫无目的地走到河边的大桥上，只是想安安静静待一会儿。我戴上耳机，点开了你生前最喜欢的那首《天使的翅膀》，单曲循环着熟悉的旋律。深夜的风轻轻吹过来，拂过我的脸颊，吹起我身上的校服衣角，凉凉的、软软的，特别舒服。整个城市彻底安静下来，没有车流嘈杂，没有人声喧闹，只有温柔的晚风、流动的河水，和耳机里一遍遍循环的歌声。 我靠在栏杆上，安安静静抬头看着月亮发呆，脑子里慢慢放空，只想借着深夜的安宁，好好想一想你。我没有任何不好的念头，只是单纯贪恋这份难得的安静，想在生日前夜，单独和属于我的思念待一会儿。我从来没有想到，只是简单的吹风发呆，会让路人替我担心。 其实我早就远远看见了，在桥的正对面，有一对陌生的叔叔阿姨一直静静望着我。他们没有靠近，没有打扰我，只是远远地站着，默默留意着独自站在桥上的我。那个时候我只是默默看着月亮，沉浸在自己的情绪里，没有多想。直到后来远处传来轻轻的警笛声，我才恍然明白，是那两位好心的叔叔阿姨，心疼深夜孤身一人的我，悄悄帮我报了警。那一刻我心里又暖又愧疚，我只是安静吹风想你，却让素不相识的人为我牵挂担忧。如果以后有幸能再次遇见他们，我一定当面认认真真说一句谢谢，谢谢他们陌生又纯粹的善意。 警察叔叔很快赶到桥上，和我想象中严肃刻板的样子完全不同，他们格外温柔、格外温暖。他们脚步放得很轻，语速温柔又缓慢，慢慢靠近我，生怕惊扰、吓到情绪低落的我。其中一位警察叔叔轻声温柔地问我：“同学，是不是心情不好？这么晚一个人待在桥上太危险了。” 我低着头，声音轻轻的、小小的，带着一点压不住的哽咽，小声回答：“明天是我十七岁生日，我有点不太开心……我好想妈妈。” 警察叔叔听完，瞬间彻底放软了所有语气。他的目光轻轻落在我手上紧紧攥着的那枚臂章上，看得很轻、很认真。随后他慢慢抬手，温柔地摸了摸我的头，声音暖暖的，甚至带着一点点难以察觉的哽咽，轻声安抚我：“好孩子，一切都会慢慢好起来的。” 因为他们之前不止一次来过家里出警，清楚我的情况，所以并没有提起我的身世，没有问多余的问题，只是安安静静陪着我，轻声叮嘱我夜里风冷，不要一个人待在高处，慢慢开导我，让我早点回家，好好照顾自己。那一刻陌生的善意轻轻裹住我，很暖、很治愈，是我这个孤单深夜里难得的温柔。妈妈，我想把这份突如其来的温暖，一字一句细细讲给你听。 就在这一刻，伴着温柔的晚风、皎洁的月光、耳机里熟悉的歌声，还有陌生人温暖的善意，我终于可以卸下所有伪装，把积攒许久的心里话，慢慢讲给在天堂的妈妈你听。 妈妈，马上我就十七岁了。身边所有的同学都在感慨，十七岁是最美好的年纪，热烈、自由、被爱包围，有家人的陪伴，有无数细碎又幸福的日常。可只有我知道，我的十七岁，从头到尾都是安静和孤单。 我常常会有一种很自卑、很落寞的感觉。我总觉得自己就像一只躲在阴暗下水道里的老鼠，只能缩在角落，小心翼翼地偷窥着别人热气腾腾、岁岁团圆的幸福，只能远远看着，满心都是说不出口的羡慕。 我羡慕身边每一个普通的同龄人。他们放学有人接，难过有人哄，受了委屈可以肆无忌惮扑进爸爸妈妈怀里撒娇。他们可以和父母分享日常、吐槽烦恼、一起吃饭、一起逛街，每一个生日都有家人陪着庆祝，每一次成长都有人稳稳托住。这些再普通不过的小事，是所有人习以为常的日常，是青春里最普通的温暖，却是我这辈子最奢侈、最遥不可及的梦。 我从来不在同学面前表现我的脆弱，我假装开朗、假装坚强，乖乖上课、好好读书，所有人都觉得我懂事、沉稳、让人放心。可只有深夜独处的时候，我才敢承认，我一点都不勇敢，我只是没人可以依靠。 自从你离开之后，我的人生好像被抽走了所有的温柔底气。这段时间我学着一个人消化所有情绪，学着一个人熬过失眠的夜晚，学着把想念和委屈全部藏在心里。我不敢随便难过，不敢随便落泪，我怕姑姑担心，怕别人同情我，更怕别人发现，原来我一直都是孤零零一个人。 无数个深夜，我都会像今晚一样，忍不住想起你。想起你在家的时候，会轻轻哄我，会耐心陪着我，会放着那首温柔的歌，告诉我爱我的人不会真正离开。以前我不懂这句话的重量，不懂离别有多痛，现在我日日夜夜都在体会。 手心的臂章被我攥得紧紧的，这是你生前特意留给我的念想，冰凉的质感时刻提醒我，这是独属于我们的羁绊。好像只要我不松开，你就依然在我身边，没有走远。耳机里的歌声一遍遍回荡，熟悉的旋律刻在我的骨子里，刻在我每一个疯狂想你的深夜里。 我真的太羡慕别人了，羡慕别人有爸爸妈妈稳稳的偏爱，羡慕别人永远有人兜底，羡慕别人的成长一路都有家人相伴。而我的成长，只有不停的想念、不停的遗憾，和一次次独自自愈的夜晚。 但今晚的一切都很温柔。晚风很软，月亮很亮，好心的路人默默牵挂我，温柔的民警叔叔耐心安抚我。这个世界从来都不缺温柔和善意，我何其有幸，能被陌生人温柔以待。可我心里最想要的温柔，最想要的陪伴，那个独一无二、永远偏爱我的人，再也回不来了。

 天亮之后，我就正式十七岁了。我依旧会好好读书、好好生活、好好长大，安安稳稳走完我的青春。我会把所有的思念藏在心底，把所有的羡慕和遗憾化作成长的力量。我会乖乖的、好好的，不让天上的你为我牵挂。 我始终记得你说的，真心相爱的人，永远不会真正离开，会化作天使张开翅膀，一直守护在最爱的人身边。我知道，你一直在天上静静看着我、陪着我，从未离开。 谢谢今晚温柔的晚风，谢谢明亮的月亮，谢谢善良的路人叔叔阿姨，谢谢温柔的民警叔叔，陪我度过这个孤单却被善意治愈的十七岁生日前夜。 妈妈，新的十七岁，我最大的愿望，还是好想你，好想再见你一面。如果有下一辈子，我不想做烈士的孩子，只愿你们能平平安安的陪在我的身边，陪着我，看着我长大。 愿天堂岁岁安稳，无离别、无辛劳、无风雨。 永远念你、爱你的女儿

 写于十七岁生日凌晨

亲爱的老爹老妈下午好！昨天刚把地里的苗基本上都弄差不多了。过几天南杖子边儿那，把豆角移过去。小葱拔了再栽上小辣椒。从昨天晚上开始，到下个礼拜二都是雨，等雨停好了天，就把架条架上，这次是买的个人割的柳条，细点便宜，感觉比竹竿儿强。竹竿太滑，虽然好看，多用几年，也贵呀。老妈，萌萌今年高考，7，8，9三天考试，她学习一直挺好，咱们大家都为她祈祷：超常发挥，取得优异成绩！选上好的学校，有好的未来，更好的幸福人生🙏🙏🙏！老爹老妈，现在天暖了，天气也变化无常，都要注意身体，多多保重哈🙏🙏🙏！也别不舍得花多走走，多看看，多享受🙏🙏🙏！缺啥少啥，一定要托梦给我哈！为二老祈福安康吉祥🙏🙏🙏，永远开心幸福🙏🙏🙏，永远吉星高照🙏🙏🙏，永远顺心如意🙏🙏🙏，永远一切安好🙏🙏🙏！南无阿弥陀佛，菩萨保佑🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏！！

宝贝，你在干嘛呢？昨天又开始新的一年高考了，弟弟学校也因为高考今天明天放假了。上周三你爸爸有个同学家孩子过十三岁生日，他特意回来了，但是我俩因为一些无关紧要的话又不欢而散了。妈妈现在真的不想再一味的去哄他了，真的太累了，看淡了也就觉得一切没那么重要了，无所谓了。宝贝，昨晚弟弟估计是梦到你了，半夜哭醒了，他说妈妈不要我了，去要姐姐了，所以他就哭了。宝贝，弟弟还小，你回来了找妈妈，不要找他了，好嘛？

好长时间没有给你写信了我亲爱的老父亲，一晃马上就是你的三周年了，我们都想想念您，你在那边照顾好自己

妈妈，想你的1620天，闺女盼您在另一个世界能一切安好，开心快乐，自由自在，照顾好自己。妈，想您，闺女常在梦里等您相聚。

妈妈，明天就是我生日了，可我再也收不到你的祝福了，好想你

姥姥姥爷来看你了.保佑我们全家平平安安健健康康保佑我和儿子都减肥成功.让我妈妈的记忆力好一点让我的生意兴隆多赚钱让儿子美国大单多多定很多产品，多开新订单让儿子每个月保证赚几万.让我的股票和黄金都回本钱吧，谢谢姥姥姥爷

亲爱的老公，你离开的第1272天！想你，想你，想你，想你，想你，想你，拼尽所有努力，只为记住曾经你遗留下来的温柔。 都说曲终人散便成空，可是对我而言，你的好永远都在我心里，与我相伴而行。 能在心中想着你真好，这辈子，有你在灵魂中陪伴已经足够……

妈妈，我的腿，骑了电动车，遇到洒水车，滑倒摔伤了。过几天去北京动个小手术。您保佑我顺利啊。谢谢您。

爸爸，你好！愿一切都好！保佑我们弘盛中达服务站业务量越来越多！家人们身体健康平安顺利！爸爸你也都好好的！

21岁的大闺女你好，整整七年了，你永远停留在了13岁半，唉，满腹心酸不知怎么表达啊

纪伯伦曾说：“记忆是相聚的一种形式，思念是温柔的一种别离。”

笑，端午节又快到了，我纠结要不要回去和姥姥过节，我从这回家也二三个小时的车程，不是不想回家，回家真的难受呀，现在所有的年和节都好象和我没关系。

晚安老妈，周末回去看您，小王这几天不知道怎么吃坏肚子了

晚上好，我最最亲爱的妈妈，我爱您！我好想好想您啊，那么那么的爱您，那么那么的思念您，无论您现在在哪里，都一定要健康、美满、富裕、幸福啊！让一切一切的美好都在您的身上体现。妈妈我们会用爱永远的守护着您的，让我们的心永远在一起。爱您！爱您！爱您，永远爱您！爱您！爱您！爱您，永远爱您！🌹🌺🌻🌸💕💖💕🌸🌻🌺🌹 ps:我真的知道您一直在保佑着我们😘😘😘 🙏🙏🙏

我很累我解决不了现状，给孩子做不了她喜欢吃的菜，我也馋你做的菜了，我想你了很想很想😭😭😭

如果我的老爸再晚去世两年，对，就两年，我一定会让他以最体面的方式离开，我会辞去所有的工作，好好照顾他，陪着他，给他做饭，陪他去医院，和他好好的好好的聊聊天，化解他数十年积累下来的情绪，疏通他的思想，让他笑着面对人生面对疾病面对死亡。没有开悟，就不知道这个世界的事孰轻孰重！没有开悟，就不知道有些事不能等！没有开悟，就会每天都活在贪嗔痴慢疑里，无法自拔！错过了日出，错过了月圆，甚至还会错过满天星斗！留下终身的无法弥补的遗憾！没有开悟，就会像我的老爸一样每天浑浑噩噩，举手投足畏首畏尾，不知所措！记得那是2021年10月25日，我还在蜜雪冰城上班，那天我刚睡醒，突然接到老妈的电话，老妈哭着说老爸去世了，我当时心里咯噔了一下，嗡嗡的不敢相信，当时就崩溃无助到大哭，我像突然被无形的重物重压，以前有老爸无形的顶着，现在落在我的肩上了一样，没有了依靠，没有了寄托！在我那个时候的潜意识里，老爸还能活很久，我从没有想过这一天会来的这么快，那么突然！我当时的第一想法就是要赶紧回家，可接到电话时老爸已经去世了，我连老爸的最后一面都没有见到！我立即就买了回家的最近的高铁票，回到家，面对那么多人，我不知所措，好不和谐，那个时候，我是一个不善于表达情感的人，开心和悲伤都在心里，偷偷开心，默默流泪是我的表达方式，我感觉老爸也是这样的人！我哭了很久，老妈才劝我停下来。那个时候我还没有开窍，没有开悟和觉醒，我感觉我的天塌了一半，如果那个时候像现在这样，我一定好好保护他！陪他走完最后的路！我看到老爸临终前留下的文字：好想念两个孩子！那是老爸最后的念想！老爸带着遗憾走了，走得太突然，走得没有一点尊严，我没有一点准备，没有一点预感，没有梦兆，没有第六感。也许有但我没有感觉出来。老爸是非正常死亡，这在我心里留下了永远的结，解不开化不掉，正常的人怎么会轻易的选择轻生，一定是像癌症一样经过了漫长的郁结和发酵，才那么的决绝，这在我心里留下了永远的伤痛和阴影。我常常捶胸顿足，如果老爸再等我两年，嗯就两年，我一定会放下所有，陪着他，尽我的所能让他的后半生有所依靠，让他能以最体面最自然的方式离开。可是天不遂人愿，这在我的人生中留下了永远的遗憾！无法弥补，不可重来！老爸很善良，遇事总会先想到别人，泪点很低，我所有的善良单纯和慈悲的本性都是从老爸那里来的。老爸去世那年我为老爸在一个叫天堂念的网站上设立了墓地，为他点上长明灯，初一十五我都会祭拜一下，听听音乐，和老爸待一会，回忆一下往事，现在忙于工作，没有在南昌时那么清闲了，好久都没有向老爸倾诉心声。老爸1955-2021，只有66个春秋！我说过，我和老爸的缘分还没有尽，我们还会以另外的一种方式再相聚，我相信老天会安排的！老爸活着，我没有好好的尽孝，甚至都没有好好的交流过，甚至一度产生隔阂，我曾经看不起过老爸，说他再来一辈子也还会是这样！发病时还打过老爸两拳，现在想起这些，我好后悔，捶胸顿足的后悔，那时候我不理解他，更不懂他！不知道他脾气火爆其实非常善良！不知道他外表无比刚强其实内心非常柔软！不知道他威严的外表下其实藏着多少无助和多少不被理解！现在，老爸在我心中地位如山！想起他奔波劳碌的一辈子，老的时候还天天发火，不得安宁，想起这些我的心就好疼好疼！无法弥补，万分遗憾！如果那时候我经常给老爸打电话，多沟通，给他战胜疾病的信心和希望，老爸在寻短见的时候或许会犹豫一下！可是，我没有！现在，我能体会，老天赐苦必有来由，必有预兆，如果您觉察不到，老天就会一次次警告预警，一次次让您难堪，那不是折磨，那是为了唤醒。可是有几个人能懂老天的良苦用心啊，有几个人能做到从高处往下俯视啊，考验无处不在，就看您能不能看得懂接得住。越早醒来，越早离苦得乐，也只有醒来才能翻篇。如果您总是自以为是，那上天的考验就是白费劲！那您的苦还会无限循环，不得解脱！可一旦您超越了自己，马上就能体验到成长的快乐！那是最究竟的快乐！可我的老爸，他就没有醒悟，没有像我一样醒来，他积攒的苦和累太多太多，以至于步履蹒跚，走不动了，累垮了，所以才那么义无反顾的走上了不归路。他没有朋友，没有人可以倾诉，没有人懂他理解他，没有人可以做他的精神伙伴，我可以，可我醒悟得太晚！我庆幸20年的痛苦磨砺和锻造，让我醒来了，那感觉就像突然间长大，好像拨云见日，好像跳出了三界，不在这五行，还像悟空当年学成归来，既逍遥自在，又好想干一番事业一样！您一直不醒来，就会苦一辈子！没有开悟之前，我的世界就是漫漫长夜，开悟就是黎明是觉醒是漫漫长夜的结束！有多少人都是被动的醒来，都是用一辈子来熬！到老了才有所悟，才懂得一些道理，可那时候已经老朽，还怎么建功立业！只能等待来生了！不说建功立业，最起码自己的人生和家庭都有可能经营不好，或一地鸡毛，或悲苦一生！我们不要等到老的时候再开悟，也不要等到机会来临或组建家庭时我们还没有准备好，要有备而来，要而配位！最起码我们要把眼前的生活经营好，不说左右逢源，也要游刃有余。大多数人还不都是这样吗？有几个人能青史留名！有几个人能流芳百世！有几个人能受后世膜拜！大多都淹没在历史的长河里，成为鱼虾的养料。这就是一辈辈人的宿命，前赴后继，源源不断。时间是最公正的，它能裁决我们是不是伟大！是不是不可替代！是不是公而忘私！我的偶像黄帝和佛祖就是这样的人啊！他们不光是我的偶像！也是我的图腾！我的灯塔！贪嗔痴慢疑是五毒，有多少人一辈子连这个最基本的关都没有过！那永远不可能与众不同！永远不可能逍遥自在！永远都是芸芸众生！哪怕您家财万贯或身居高位！生活中有苦，那是有关要过，有劫要渡，渡过去了才能云淡风轻，每一个苦都是劫都是关，过去了才能柳暗花明，过不去就会被岁月埋没！现在的我，没有了焦虑，没有了恐惧，没有了烦恼，即使生活中还有种种不如意，哪怕还在为生计奔波，哪怕还孑然一身，都没有影响，哪怕身无分文，哪怕破衣烂衫，也藏不住我的通透和豁达！像被加持，像有神助！随遇而安，自在随缘，每天都沉浸在爱慈悲和感恩里，我已经把自己变成了爱慈悲和感恩，我乐在其中呀！我能今非昔比，那是因为我的思想和认知与众不同！您体验过和老天对话的感觉吗？就像和高情商的人在一起，你能感觉到看什么都美，看什么都好像要和您说点什么一样，看一切都是慈悲，还有它们背后的逻辑，甚至前世今生，都一目了然！洞若观火！当然，我还没有达到这个程度！看到别人这样那样的行为，您会觉得很遗憾，如果这样做那样做会更完美，这个高我能指导自己，也能观察别人。您可以试着把自己的一切都交给老天，慢慢的您就可以随遇而安，随缘自在，慢慢的您才能越来越豁达和通透！有时候在自己遇到麻烦快要崩溃时，我会在心里说，老天在看着呢，就是看你怎么过关呢，不在乎，不共情，不入局，是我应对崩溃的方法，慢慢的大事会变成小事，大苦会变成小苦，人就是乘坐这些苦这些事这些崩溃升级的，人生在世，该走的路，该吃的苦，该遇的劫一个都不会少！如其被动的挨打，不如主动的呐喊：让暴风雨来得更猛烈些吧！慢慢的，您就能从天地获得源源不断的力量！您会发现，您能再站起来，您能自愈，不是靠亲人和朋友，而是来自自身和天地的能量！源源不断！那些在世的活神仙们，好不容易活明白了的还要隐居深山，不问世事，看起来神神秘秘的，但他们没有为这个世界留下只言片语，没有为世界的发展做出一点贡献，那有多可惜啊！我想起了远古时期的许由，我想起了不为五斗米折腰的陶渊明，还有那个不愿意拔一毛而利天下的杨朱，他们都不愿意与世俗同流合污，不愿意用自己努力去改变这个世界，让这个世界变得更美好！我不知道他们生的意义在哪里，难道就是像乌龟一样在泥淖里打滚？像鸟儿一样在枝头歌唱？是啊，穷则独善其身，但是，当机会来临时还是要放手一搏的！有出世的机会那就是天命呀，老天赐予的机遇而不接受一定会受到反噬的！红尘炼心不比遁入空门更便捷，更实在，更有意义吗？修行何必深山，红尘才是更完美的道场！红尘中也能修一世情缘！也能修自在解脱！也能成圣成仙！人人都修行，人人都利他，这个世界才能升维，才会变得更美好！修行的感觉先苦后甜！修行的感觉妙不可言！修行是改变命运的捷径！只有修行才能遇见更美好更完美的自己！