天还蒙蒙亮，窗外的鸟儿还没开始叽叽喳喳地鸣叫，我却猛地从床上坐了起来，额头上还沾着一层薄薄的冷汗。眼角的泪水还在不停地滑落，顺着脸颊滴落在枕头上，晕开一小片湿痕。胸腔里像是被一块沉重的石头压着，每一次呼吸都带着难以言说的憋闷，那种痛心的感觉密密麻麻地蔓延开来，从心脏一直延伸到四肢百骸，让我连抬手擦眼泪的力气都快要没有了。​

脑海里还清晰地回荡着梦里的一切，就像刚刚亲身经历过一样，每一个细节都那么真实，真实得让我无法分辨是梦还是现实。梦里，我又回到了妈妈生病的那段日子。我看到妈妈躺在病床上，脸色苍白得像一张纸，原本有神的眼睛也失去了往日的光彩，只剩下满满的疲惫和痛苦。她费力地呼吸着，每一次吸气都带着细微的喘息声，仿佛连这最简单的动作都耗费了她全身的力气。我记得妈妈曾经最喜欢打理她的头发，总是梳得整整齐齐，可在梦里，她的头发因为化疗变得稀疏，毫无光泽地贴在头皮上。​

我站在病床边，想要伸手握住妈妈的手，可我的身体却像被钉在了原地，怎么也动不了。我只能眼睁睁地看着妈妈承受着病痛的折磨，看着她因为疼痛而紧紧皱起眉头，看着她强忍着痛苦对我露出一个勉强的笑容，告诉我她没事。那一刻，我的心像是被无数根针同时扎着，疼得我几乎快要窒息。我想喊妈妈，想告诉她我有多心疼，可喉咙里像是被什么东西堵住了，怎么也发不出声音，只能任由泪水像断了线的珠子一样往下掉，模糊了我的视线。​

然后，梦里的场景又切换到了妈妈离世的那一天。我记得那天的天空是灰色的，就像我当时的心情一样。医院里的消毒水味道格外刺鼻，耳边是家人压抑的哭声。我看着妈妈的眼睛慢慢闭上，那一刻，我感觉整个世界都崩塌了，所有的希望和快乐都随着妈妈的离开而消失了。那种痛不欲生的感觉，我以为随着时间的推移会慢慢减轻，可在梦里，那种感觉再次席卷而来，比当初还要强烈。我真的不想再经历一次了，一次就够了，那种失去至亲的痛苦，已经刻在了我的骨子里，成为了我这辈子都无法磨灭的记忆，足以让我永生难忘，也足以让我痛到极致。​

自从妈妈离开后，已经快一年了。这一年里，时间好像过得特别快，又好像过得特别慢。快到我还没来得及好好整理对妈妈的思念，一年就过去了；慢到每一天我都在想念妈妈中度过，每一个熟悉的场景都会让我想起她。走在曾经和妈妈一起逛过的菜市场，看到妈妈喜欢吃的菜，我会想起妈妈曾经在这里和摊主讨价还价的样子；路过妈妈常去的公园，看到其他阿姨在跳广场舞，我会想起妈妈以前也喜欢拉着我来这里散步，还会跟着音乐哼唱几句；甚至在家里看到妈妈曾经用过的杯子、穿过的衣服，我的心都会不由自主地抽痛一下。​

以前，不管遇到什么事情，我第一个想到的就是妈妈。开心的时候，我会第一时间跑回家和妈妈分享，看着妈妈为我开心的样子，我的心里就像吃了蜜一样甜；遇到困难的时候，我也会去找妈妈，妈妈总会耐心地听我倾诉，然后给我出主意，告诉我不要怕，有她在。在我心里，妈妈就是我的避风港，是我最亲近、最信任的人，只要有妈妈在，我就觉得什么都不用怕。​

现在，嫂子常常对我说 “长嫂为母”，让我以后有什么需要帮忙的，尽管跟她说。每次听到嫂子这么说，我的心里都充满了感动。虽然我嘴上从来没有说过感谢的话，但我知道，嫂子是真心实意地关心我。家人也都对我很好，他们不会刻意提起妈妈，怕我伤心，却会在生活中默默照顾我。吃饭的时候，他们会记得我喜欢吃的菜，特意多做一些；天气变化的时候，他们会提醒我增减衣服。这些细微的关怀，我都看在眼里，记在心里，也非常感激他们。​

可是，对妈妈的那份感情，是任何人、任何事都无法替代的。也许是我太想念妈妈了，所以才会在梦里与她相见，正所谓 “日有所思，夜有所梦” 吧。只是我多么希望，下次在梦里见到妈妈的时候，不要再是这样悲伤的场景了。我想看到妈妈健康快乐的样子，想和妈妈像以前一样说说笑笑，哪怕只是在梦里，能和妈妈开开心心地相处一会儿，我也心满意足了。妈妈生前已经承受了太多的痛苦，我真的不想再在梦里看到她受苦了。​

我常常会想，如果妈妈也在想念我的话，她会不会也像我一样流泪呢？我想一定会的。妈妈本来就是一个特别感性的人，以前我稍微受一点委屈，妈妈都会心疼得掉眼泪。现在我们天人永隔，她肯定也会常常想起我，想起我们曾经在一起的时光，想起的时候，眼泪也会忍不住掉下来吧。

​

想到这里，我又忍不住擦了擦眼泪。算了，不要再想这些伤心的事情了，也不要再沉浸在刚才的梦里无法自拔了。我深吸一口气，努力让自己的情绪平静下来。妈妈肯定也希望我能好好地生活，开心地过好每一天，而不是一直活在悲伤和思念里。我要把对妈妈的思念放在心里，带着妈妈的期望，好好生活，不辜负妈妈对我的爱。​